Não queria mais uma vez vir aqui e escrever sobre ele, sobre nós.
E 'de repente, não mais que de repente' eu estou aqui novamente, pensando em tudo o que se passou, em todas as coisas que eu fiz, em tudo que ele representa e tudo o que eu sinto.
Ninguém entende como essa coisa é possível, mas eu não consigo ficar com raiva dele. Não consigo me livrar desse amor, dessa coisa que me prende a ele.
Talvez seja uma parte inconsciente que se agarre a esse sentimento tão incontrolávelmente que me impede de ser realmente independente e não deixe que eu me livre de tudo isso.
É, pensando bem, eu nunca tive esperanças que passasse... Na realidade eu sempre soube que não passaria e que no final eu sempre o perdoarei de todos os erros cometidos. Por mais que eu negue, essa é a verdade.
Pode até ser complicado pra quem vê de fora, mas para mim, que o conheço tão bem, também parece um erro, mas é mais justificável.
Por saber bem o que se passa, por saber bem como as coisas são, eu meio que vou me anulando e sempre procuro um lado positivo nas coisas.
Dessa vez eu pensei: 'por que tanto desespero se nem namorando estamos mais e se eu também não sou completamente fiel a ele?'
E mais uma vez, a raiva passou, a magoa sumiu e só ficou aqui comigo o vazio, a ausência, essa distancia pouca, mas tão dolorosa que há entre nós nesse momento.
Não falar com ele é tão torturante, tão triste.
Queria MUITO poder consertar tudo isso, fazê-lo entender que as coisas não estão dando certo do modo dele, e que dessa vez ele terá que mudar pelo nosso bem.
Pensando melhor, parte da culpa é minha. Por ser fraca, e sem coragem, anulo, adio a nossa conversa a 5 meses já. Não coloco tudo pra fora, não lhe conto como me sinto. Talvez seja isso que falte.
Acho que esse tempo está acabando, o dia da conversa está chegando e eu só não o desejo mais que a ele mesmo. Preciso acabar com essa tortura.
Enquanto isso, eu fico aqui, pensando, tentando colocar as ideias no lugar. Mas eu já sei que é em vão. Ninguém mais acredita em mim. Nem mesmo eu.
Eu sei que não conseguirei cumprir. Eu não quero cumprir essa decisão. Ficar longe dele é anti vida para mim. Mesmo que deva ser o contrário.
Sinto que está em minhas mãos, eu sei que consigo deixar tudo bem. Eu sei que decepcionarei MUITAS pessoas mais uma vez. E eu lamento muito por isso.
Sei que elas não merecem me ter falando em suas orelhas por mais sei lá quantos dias, se tudo der errado novamente, Mas eu quero tentar. :/
Na verdade, eu PRECISO tentar, não é nem querer. Quem sabe assim eu não aprenda.
Estou mais uma vez me agarrando a isso, sem saber quais serão as consequências, e não sinto medo algum.
Tenho duas opções: ou eu já estou acostumada com essa situação, ou eu sou realmente louca e masoquista.
Difícil, mas eu não quero mudar. Não adianta mais eu tentar me enganar, que é isso que eu ando fazendo.
Dizendo a todos que eu estou bem, que eu estou feliz, que tudo vai passar. Dizendo tudo isso a mim mesma. Grandes mentiras que me confortam.
Cansei de tentar esconder de mim a realidade. Eu estou 'sozinha' e nada pode mudar isso. Minhas amigas estão namorando, eu não tenho ninguém por perto para me dar atenção... Sim, em partes pode ser ciumes, mas por outra é a pura realidade. Nunca me senti tão só quanto hoje. Nem com ele eu podia contar, pois não estou conversando com ele. Nunca me senti tão triste, tão perdida.
No fundo ele me faz bem, é minha companhia, meu porto seguro, minha vida.
Me lembro de como é ser feliz quando estou perto dele.
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-"Sabe, suas mudanças de humor estão me deixando atordoada."
-"E se eu não for o herói? E se eu for...... o vilão?"
-"Você não é. Posso ver o que você tenta aparentar. Mas posso ver que é apenas para manter as pessoas afastadas de você. É uma máscara."
(...)
-"Agora estou com medo. Não estou com medo de você.
Só estou com medo de te perder. Como se você fosse desaparecer."
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E nada vai conseguir mudar o que ficou.
Quando penso em alguém, só penso em você. E ai então, estamos bem.
Mesmo com tantos motivos, pra deixar tudo como está. Nem discutir nem tentar agora, tanto faz.
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Não conseguia se lembrar da última vez em que estivera verdadeiramente feliz, quando alguém ou algo a fazia rir tanto que seu estômago a incomodava e seu maxilar doía. Sentia falta de ir para cama à noite sem absolutamente nada na cabeça, sentia falta de apreciar a comida, em vez de comer ser apenas algo que precisava enfrentar a fim de continuar viva, detestava as contrações na barriga cada vez que se lembrava. Sentia falta de apreciar seus programas de televisão favoritos, em vez de apenas assisti-los sem interesse, somente para passar as horas. Detestava não ter motivo algum para acordar; detestava a sensação que tinha quando acordava. Detestava não sentir excitação alguma e não ter nada por que ansiar. Sentia falta de ser amada. Sentia falta dos olhos dele sobre ela quando entrava em um cômodo; sentia falta dos seus toques, seus abraços, seus conselhos, suas palavras de amor.
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Eu fui enganado por você eu não sei desde quando. Então eu decidi, isso tem que ter um fim. Olhe para mim agora, será que um dia eu aprenderei?
Eu não sei como, mas de repente eu perco o controle. Há um fogo dentro da minha alma. Apenas um olhar e eu posso ouvir um sino tocar. Mais um olhar e eu esqueço tudo.
"Mamma Mia", aqui vou eu novamente. Nossa, como eu posso resistir a você?
"Mamma Mia", está aparecendo de novo? Nossa, como eu senti sua falta.
Sim, meu coração está partido, triste desde o dia que nós nos separamos. Por quê? Por que eu o deixei partir?
"Mamma Mia" agora eu realmente sei. Nossa, eu nunca poderia deixá-lo ir. Fiquei brava e triste com as coisas que você faz.
Eu não posso contar todas as vezes que eu te disse que nossa relação estava acabada. E quando você vai, quando você bate a porta, eu acho que você sabe que não ficará longe por muito tempo. Você sabe que eu não sou tão forte.
Apenas um olhar e eu posso ouvir um sino tocar. Mais um olhar e eu esqueço tudo.
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