That Way.

Viajei, voltei. E o pensamento só em você.
Quando eu tinha menos idade (não da pra falar menor, porque não sou tão alta assim), meu maior sonho era sair dessa cidade, viver coisas novas, conhecer coisas novas, pessoas novas.
Tinha na minha cabeça que assim que fizesse 18, a primeira coisa que eu iria fazer seria me mudar daqui. Fazer outra vida.
Hoje eu percebo, que não conseguirei seguir esse sonho. Esse sonho deixou o seu posto e virou passagem, apenas sonho mesmo. Coisa de momento. Hoje eu não conseguiria deixar essa cidade, por mais que eu a odeie demais (e eu a odeio).
Tenho a sensação toda vez que viajo, que falta um pedaço. Aquele meu pedacinho, sabe? Como se fosse uma criança que eu estou deixando para traz. E me pego pensando a todo momento, em que faz, como faz, onde está, como será...
Eu já fiz tanta coisa que não deveria. haha' E ainda faço, sem nenhum problema ou medo de me dar mal. Adoro conseguir me superar a cada viajem, a cada encontro. A coisa sempre fica mais interessante.
Uma noite dessas eu escrevi algo que eu iria escrever aqui, mas depois que eu entendi os acontecimentos e o que eu tinha em mente, não acho que aquilo seja o certo. Partes pelo menos não.
Não sei porque, nem como, mas eu consigo pensar naquele momento. Eu juro que não queria fugir, pelo contrário, minha vontade era de ir até o fim com aquilo e fodam-se as consequências, mas eu não consigo fazer assim. Pelo menos não em relação a aquela situação.
Por um lado é muito bom, porque tecnicamente é uma coisa errada, mas por outro lado, eu passo vontade e odeio isso. haha' Eu até cheguei a imaginar que depois de tudo o que andava acontecendo na minha vida, essa loucura não seria parte da minha viagem novamente, mas acabou reaparecendo e eu não desperdicei nenhum momento.
Lá eu cheguei a pensar se realmente a vida que eu levo, é a que eu gostaria de levar. Se por quem eu choro é realmente quem merece minhas lágrimas. E eu cheguei a pensar que se eu estava realmente em duvidas do amor que eu sinto, é porque talvez não seja como antes.
Mas depois de tudo o que eu passei, quem faria isso apenas por amizade? Eu sou boa, mas não sou idiota.
As vezes, é mais fácil perdoar do que esquecer quem se ama. E é isso que eu faço.
Aprendi que essa loucura fará parte da minha vida para sempre, sempre que eu for pra lá, eu vou encontrar esse caminho de novo e de novo, até o dia que não será mais possível parar, ou até o dia em que eu enjoarei de todo esse perigo. (não, eu não estou/estava fazendo nada ilegal. é apenas uma coisa errada)
Descobrir que mudei me deixou com medo, mas eu nem mudei tanto assim. são apenas maneiras de esconder o que eu já escondia antes, mas com mais sutileza, menos cautela...
Já cheguei a pensar 'se conhecessem metade do que eu conheço e aturassem metade do que eu aturo, mas nunca que continuariam a insistir nessa loucura como eu faço.' O meu é de verdade, é forte como diamante, é frio como os pólos, é quente como o fogo, é mole como água, é uma contradição de forças e sentidos, é puro. Existe.
Eu posso fazer mil loucuras, imaginar mil coisas. A realidade não muda nunca, as coisas não são assim.
Eu só vou conseguir me livrar de todas essas duvidas o dia em que eu me jogar de cabeça em tudo. e eu sei que esse será meu ultimo passo. ou para a vitória total, ou para o meu fracasso. Esse será o ponto final. E a minha vontade anda fazendo esse dia ficar cada vez mais próximo.
E eu já não sinto mais medo de nada. Isso é bom, por isso que o dia anda se aproximando, porque o medo está indo embora, as coisas estão ficando mais claras.
Eu já pedi várias vezes, só por uma tentativa. É por isso que eu imploro em todas as conversas. Apenas uma chance real, uma tentativa de coração aberto.
Eu juro que nunca deixaria nada dar tão errado a ponto de alguém sair machucado, se esse alguém não fosse eu.
Tem coisas que não da pra fazer sozinha. Eu preciso de coração aberto, mente livre e vontade.
É só disso que nós precisamos.
Por isso talvez que eu pense nos momentos de loucura, que eu sinta o que não devo sentir.
É isso que me prende a essa cidade. É isso que me prende dentro de mim mesma.